jueves, 26 de enero de 2012

Ginen


Días como hoy en los que he dormido más bien poco, porque me he pasado la noche dando vueltas pensando en ti, sin saber muy bien lo que contestarte, es cuando me planteo si de verdad es esto lo que quiero.
Ya tengo bastantes problemas y mi corazón no soportaría una preocuparción más. Soy feliz tal y como estoy pero reconozco que te quiero demasiado como para dejarte escapar. Todo este tiempo ha sido suficiente para darme cuenta de que eres tan importante para mi, que no podría dejarte escapar, aunque quisiera. Tu apoyo incondicional, las veces que me has cogido la mano para ayudarme a salir de ese tremendo hoyo en el que me metí durante tanto tiempo y del que me costó salir. Secaste mis lágrimas de 4 años y besaste mis mejillas húmedas antes de que el Sol las quemara. Recorriste distancias impensables sólo para regalarme tu presencia y volverte un minuto después habiéndome robado una sonrisa.
Pero ahora, que las cosas se me han complicado hasta el punto de tener miedo de abrir los ojos, ya no sé qué hacer. Mi okasan ya no es parte de mi vida, mi otosan no sé cuánto tiempo le podría quedar conmigo, mi onee-chan me abogia con sus exiguos problemas y mi imoto me necesita demasiado a su lado como para dejarla sola.
Siento que todo se me va de las manos y que mi vida en particular se desvanece. Es como si fuera la arena de un reloj al que no se le ha dado la vuelta en mucho tiempo... "mantequilla huntada sobre demasiado pan".
Mientras escribo estas letras, veo como se consume un cigarro en el cenicero de la ventana, el aire que se cuela por la pequeña rendija de la parte inferior hace que el humo parezca estar bailando. Los viejos árboles del parque, que tantas cosas han visto ya, se mecen despacio sabiendo que tienen todo el tiempo del mundo por delante. Quisiera ser humo para desaparecer rápido y sin dejar huellas y quisiera ser árbol para tener todo el tiempo del mundo para mecerme contigo en las soleadas tardes de primavera.
Conoces mi respuesta. En los bueno y en lo malo, tanto en árbol como en humo, te quiero a ti y sólo a ti.

miércoles, 5 de octubre de 2011


Nekomi Sensei...

No sabría exactamente por dónde empezar estas letras, si no fuera por la fuerza que me has dado con tu sola presencia a mi lado. Esto es para ti.

Quería darte las gracias. Gracias por estar en cada momento a mi lado y hacerme pensar en otras cosas. Por dejarme formar parte de tu mundo y hacerlo mío a la vez. Gracias, porque en estos días, he sentido más que nunca la presencia de un ser querido, de una amiga de verdad. Has hecho que mis momentos amargos tornaran del color de las luces de Toledo reflejadas en el Tajo. Porque has conseguido que no pensara tanto en mis problemas y si en mis alegrías.
Gracias porque en cada "adios", había un "hola" con una gran sonrisa acompañado. Gracias por haber llenado ese vacío que he sentido durante tanto tiempo en mi pecho, porque contigo he podido abrir mi cajita de plata y mostrarte mi corazón sin miedo a que me duela más tarde.
Gracias porque has conseguido que mi miedo, mi vergüenza y mis complejos desaparezcan. Gracias porque cada mañana tengo una sonrisa en mis labios pensando en las ganas que tengo de verte y decirte alguna tontería que sólo tú y yo entendamos. Gracias por creer tanto en mi. Gracias por esforzarte en que yo no decaiga ni un instante. Gracias por ir siempre a mi lado y hacer que levante la cabeza y mire hacia delante, sin pensar en nada más.
Gracias, sin más. Gracias por todo. Gracias por estos días. Gracias por tus ánimos. Gracias por tu comprensión. Gracias por tu compañía. Gracias por las charlas, los comentarios alocados, por tu energía y tus ganas de vivir en este mundo que no quiere que vivamos. Por estar ahí. Por estar AQUI.

Gracias por haber hecho de una simple compañera.. una verdadera amiga. GRACIAS.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Mi ultimo otoño...


Y cuando llegó el otoño, me asomé a la ventana para saludarlo. Sentí la fría brisa que hace que las hojas de los árboles de mezan y caigan son suavidad. Las lágrimas de mis mejillas hacian que notara ese airecillo, que anunciaba que las heladas no estaban lejos. Una extraña sensación de soledad me sobrecogió y busqué en mis recuerdos los momentos cálidos en frente de la chimenea todos juntos. Jamás volverían.

Lo sabía desde hacia años, pero no queria terminar de creerlo. Los minutos se quedaron congelados en mi reloj, como si todo se hubiera detenido para mi. Soñé entonces con las cenas alrededor de la mesa, los largos paseos por el Soto, las tardes de verano en bicicleta, los chichones y rasguños en las rodillas, las nanas por la noche y los bailes en el salón con una bata como vestido de cola. En ese mismo instante otra lágrima traviesa hizo amago de asomar por mis ojos, pero un golpe de viento la asustó haciendo que toda mi piel se herizara por el frío.

El paisaje era hermoso, siempre he dicho que el otoño es mi época favorita. Las tonalidades entre amarillo, verde, ocre, rojo y naranja, las lluvias de hojas y las calles con ese aire frío que invita a usar pañuelo. Los primeros dias de colegio, de mochilas y lapiceros. El silencio en los parques, porque ya no hay niños. Los primeros charcos en los que saltar y ponerse de barro hasta la cintura.

Me di la vuelta y le dia la espalda a mi ventana y pude observar el pequeño estudio, algo desordenado, en el que pasaba mis últimos dias de vida. Por un momento me sentí triste, porque estaba sola, pero la ventana se abrió de golpe por el aire, haciendo volar todos mis papeles por todas partes. Una carcajada se escapó mientras intentaba cogerlos al vuelo. Me di cuenta en ese momento, de que aunque estuviera apunto de morir, aunque estuviera sola en ese momento, mi vida habia estado llena de cosas buenas, de amor, momentos inolvidables y una casa llena de gente. Fuí muy feliz.

Aquella noche no me acosté, estuve en mi sofá hasta que la televisión dejó de emitir. Mis ojos ya no volverían a abrirse jamás, no volvería a ver otro otoño, ni las hojas caer, no sentiría más ese aire frío anunciando las primeras heladas, ni las tonalidades de los árboles. Pero no volví a estar sola.

jueves, 11 de noviembre de 2010

Breve historia de dos desconocidos














Se miraron a la cara y no se reconocían. Después de tantos años de relación, eran dos desconocidos el uno para el otro. Fruncieron los ceños y cambiaron de dirección las miradas.

No se quisieron dar cuenta de que aun sentian algo mutuamente, porque el rencor era más fuerte para ellos que la vida, la familia y el amor juntos.

Una vez se creyeron a salvo, recogieron sus bísceras del suelo y siguieron su camino. Aunque no eran capaces de acabar con todo de una vez, puesto que significaría no volver a verse jamás.

Los orgullos heridos pudieron más que los corazones rotos. Y una vez más no se dirigieron ni una palabra, deseando decir tantas cosas... Los te quieros que en una época ocupaban sus labios, ahora se pudren en el recuerdo y pobrocan daños donde antes creaban suspiros.




(Os lo dedico a vosotros.. que aunque no lo sepais, aun os quereis, pero estais condenados a vivir el uno sin el otro el resto de vuestras vidas, por culpa de vuestro orgullo herido).

jueves, 7 de octubre de 2010

Sé que es un poco cruel.. pero me la autodedico.

Te dejaste unos pendientes
Me dejaste sin respiración
Y dejamos aparcado lo que había para hoy
Te llevaste tus zapatos
Me arrancaste el corazón
Y me lo encontré tirado cerca de un contenedor

Me dejaste con la palabra en los labios

Y la palabra era “No”

Me quisiste y me olvidaste

Me cambiaste por alguien mejor
Y sentí que se iba al traste mi proyecto de color
Me arruinaste la semana
Me quedé sin ilusión
Nos perdimos el respeto
Y nos dijimos adiós

Me dejaste con la palabra en los labios

Y la palabra era “No”

Me dijiste se ha acabado

Lo mejor para los dos
Y pensé decirte algo antes del […]
Te dejaste y nos dejamos
La ternura en un cajón
Y esa noche nos follamos en vez de hacer el amor

Me dejaste con la palabra en los labios

Y la palabra era “No”

Me dejaste con la palabra en los labios

Y la palabra era “No”

Me dejaste con la palabra en los labios

Y la palabra era “No”


Sé que es cruel por mi parte publicar esta letra de Despistaos.. pero es que me trae tantos recuerdos de las últimas palabras que se me dedicaron, que no he podido evitarlo.


miércoles, 29 de septiembre de 2010

Desde una centrica calle de Madrid

Este fin de semana vi una pareja de ancianos pasear por una muy concurrida calle de Madrid capital. Era una imagen conmovedora.
Ella casi no podia ni andar, aferrada al brazo de su marido, que la sugetaba con la poca fuerza que le queda.
Entrados en canas, con toda una vida juntos, paseando despacito recordando aquellos años en los que las arrugas no modificaban sus sonrisas.
Me pregunté en ese momento, cómo estaré yo a su edad, y si tendré algo parecido. Alguien de quien aferrarme cuando mis fuerzas mengüen por el tiempo. Alguien con quien recordar los años de juventud. Y la respuesta resonó en mi cabeza y en mi pecho como un fuerte mazazo.
NO.
No quise seguir pensandolo, e intenté centrarme en mi compañía. Mi padre y mi hermana mayor. No quise pensar más, y consolarme con que mi padre es mayor y feliz.. pero no es asi, también está solo después de 28 años de matrimonio. Y ahora está sólo, al igual que mi madre.
Ninguno de los dos tiene a nadie que le agarre así del brazo cuando vayan paseando por una calle, en la que el resto de peatones no tengan piedad y pasen indiferentes a su lado, ignorando toda aquella ternura como la que desprendía la imagen de los dos ancianos.
Intento imaginar que algún día yo encontraré a alguien que me acompañe en un paseo. Alguien que quiera tenderse sobre la fresca hierba de un parque a contar las nubes que pasan. Alguien que desee tanto como yo rozar su mano con la mia.
Pero cada vez lo veo más difícil, porque esa persona no tiene cara aun... y la que ya habia imaginado se ha esfumado para siempre. Aunque todavia quedan resquicios de él por los cajones de mi corazón, los cuales no estoy segura de querer terminar de eliminar del todo..
Lo siento de veras si lees esto en algún momento, e imagino que lo harás. Pero sé que es imposible que podamos recrear en algún momento la tierna imagen de los ancianos paseando por el centro de Madrid. Simplemente porque ya he abandonado esa esperanza al saber que es totalmente incompatible con mis sueños. Tú buscas una cosa, y yo otra totalmente distinta. Y aunque algun dia nuestros caminos se vuelvan a cruzar, sé que será igual de imposible que ahora.
Se que te he mentido, que aun te quiero, que me duele verte, hablar contigo, pero no puedo evitar hacerlo. No puedo renunciar a ti.. por lo menos aun no. Sólo te deseo lo mejor, que consigas ser feliz sin mi. Que me llores si es necesario, que me sueñes si es lo que quieres, pero que con el paso del tiempo me olvides y sólo quede de mi un bonito recuerdo de tiempos pasados y lo vayas hablando de la mano con otra persona, por una centrica calle de Madrid, los dos muy arrugados..

viernes, 17 de septiembre de 2010

Te esperaré debajo de la luna..

Y mientras tanto yo sigo mirando como pasan las horas en mi reloj.. ya desacompasado con el tiempo.
Dejando pasar los minutos, uno a uno, cada suspiro es un infierno en el que se escapa un pedacito de mi alma. Raida ya de tantas batallas. Está cansada.
Soñando el momento en el que pueda compartir contigo mi silencio y poder suplicar al cielo más noches en vela.
Cubriré un día toda mi piel de tatuajes, para no dejar cabida a más cicatrices. Ni una más. Seré fuerte.
Investigando cada noche las estrellas para averiguar en cuál te perdiste tú.
Deseando encontrarme otra vez contigo en aquel momento y hacer todo lo que no hice.
Lloraré todas las noches que esté lejos de ti. Pediré un último instante contigo cuando ya te hayas ido.
Gritaré tu nombre desde lo más alto para que me oigas allá donde estes.
Haré crecer un árbol en mi corazón, que llevará tu nombre grabado. Y lo dejaré crecer a su antojo.
Sentiré que me muero cada vez que note tu olor en mi ropa y ya no estes.
Al atardecer siempre miraré en la dirección donde sepa que estes tú.
La luna será testigo de mis lágrimas en silencio, colgada en una ventana que nunca fue mia.
No volveré a pronunciar jamás las palabras "te quiero" a cualquiera que no seas tú.
No besaré más labios en mis sueños que no sean los tuyos.
Ni surcaré el cielo con la mirada, si no es para buscarte.

Esperaré el tiempo que haga falta, hasta que por fin encuentres el camino hacia mi, por el sendero de las estrellas del firmamento.. pero recuerda que la Luna siempre te guiará. Allá donde este ella, mira debajo, que me encontrarás esperandote, sonriendo de saber que al fin, conseguiste encontrarme.

miércoles, 4 de agosto de 2010

Mi querido principito

Anoche volví a terminar de leerte Principito, y sigues siendo como la primera vez abrí tus pastas blancas.
Ahora el lomo de tu encuadernación ya está más delicado, y la dedicatoria de tu primera hoja casi borrada por el tiempo.. aunque la recuerdo de memoria.
"Para mi Mercedes;
Para que lo leas ahora que eres niña; para que lo saborees cuando adolescente; para que lo pienses cuando seas mujer, madre, abuela... y siempre que lo necesites leer. Siempre te parecerá la primera vez. Un recuerdo y un abrazo gigante de papá.

13 02
2001

PD: Feliz cumple"
Y así he hecho, leer cada vez que he necesitado de tus letras, de tus consejos siempre acertados. Una vez al año siempre por estas fechas, te necesito, como el agua del pozo =).
Gracias a ti he recordado tantas cosas que creí olvidadas en estos años... quizá es el olor al papel, a aquella tarde de cumpleaños en un telepizza con las amigas. Qué poca importancia te dí en aquel momento y cuantísimo te pienso ahora.
Desearía poder viajar a Africa, ir al desierto del Sahara, y encontrarte allí, con tus cabellos de oro. Creo que sin conocerte, has llegado a domesticarme...
No sólo te tengo que dar a ti las gracias por acompañarme en estos últimos 9 años de mi vida, en muchos momentos, los más difíciles.. También tengo que dar las gracias a mi padre, que fue quien me acercó a tus letras, a mi madre, que me las recordaba, a mi hermana, que fué, es y será por siempre mi rosa.. A todos aquellos que he conocido a lo largo de este tiempo, que han sido los diferentes planetas por los que he ido pasando en mi viaje.. Por todos aquellos que aun debo de conocer e incluso, ¿por qué no? a la serpiente que casi me hace volver a mi asteroide..
Como son las cosas, ahora creo que todo me ha domesticado sin darme cuenta.
Desde este pequeño planeta, mando un fuerte abrazo de esos que quitan el aire un par de segundos ;) a todos aquellos que han pasado y pasarán por mi vida.
Gracias por ser participes de mi libro.

lunes, 26 de julio de 2010

Al fin y al cabo, parece que no estoy tan sola en esto


Jamás me gustó que nadie me tocara el pelo.. salvo tú. Esas caricias a escondidas, tu perfume que bañaba toda mi ropa al bajarme del tren.
Eché tanto de menos aquellos momentos bilbilitanos, aquellas escapadas sin que nadie nos viera, las furtivas miradas y que nadie supiera qué, cómo ni cuándo estaba pasando todo aquello.
Esos besos en las largas noches imaginarias y de nuevo, tus caricias. Aun guardo una de tus cartas, la última en la que me dices que sabes que no te elegiré.. aquella en la que nos despedimos y nos dedicamos esas últimas y tan tiernas letras.
Ojalá jamás se hubiera escrito esa carta.. ojalá jamás hubiera decidido romper mi corazón por algo que sabía que no llegaría a ninguna parte, ojalá sólo se hubiera roto mi corazón.
Te he echado tanto de menos.. he soñado cada noche con volver a acariciarte.. te juro que nunca en la vida yo podré olvidarte.. ¿te suena?
Zenit ponía banda sonora a nuestros sueños, mientras que Huecco contaba nuestra historia.. ¿por qué te dejaría marchar en aquel momento?

Lo único que me anima a seguir adelante, es que me estas apoyando en todos estos momentos tan duros que estoy pasando, que estas hay, como siempre lo has estado, que nunca me olvidaste y que estas aquí ahora que te necesito. Que aunque sea yo la que quiere seguir (por momentos) con esto, sé que cuento con un magnifico ejemplo a seguir para generaciones venideras, que el día que tú seas padre, me encantaría poder verlo, ya me entiendes ;). Sé que un "te quiero" es muy típico, pero sabes que soy algo tradicional.. Te quiero. Y perdoname por dedicarte las letras que tanto te dije que no lo haría.. pero soy débil y mi corazón puede con mis manos.

domingo, 18 de julio de 2010

Lo que te importó


Sabiendo cuánto te han importado las cosas en todo esto.. sabiendo lo que has hecho en todo este tiempo.. sabiendo como hemos sido siempre y como hemos quedado.. sabiendo como has sido siempre con l@s demás y lo que me has dejado.. ¿Y ahora qué puedo pensar yo?

Pensaba colgar muchas cosas en este pequeño planeta, pero creo que no son ni tan grandes ni tan importantes como para hacerlo.. Este es el único sitio donde no puedes molestarme. Y ya sabes perfectamente todo como para recordártelo..

Ya jamás dedicaré mis letras a nadie más, ni a temas tristes y deprimentes, ni con nicks catastróficos. Ya no sólo por mi, si no porque ya no volveré a estar sola, ahora tengo que encargarme de alguien más.. o por lo menos durante un tiempo =)

Me he tatuado una vez más, como símbolo de un nuevo comienzo. Es simple, es pequeño, me gusta y tiene un significado muy profundo para mi.

Ahora ya no tendré que preocuparme más.. casi no me importa ni el dinero, salvo porque lo voy a necesitar para comprar un par de cosas imprescindibles, la suerte es que tengo a más gente que me apoya en estos momentos y me están ayudando mucho.

Creo que no tengo que decir nada más.. ya me dará un momento de inspiración y no de ira.. y aunque no quieras oirme, entonces ya verás lo que te quiero decir.

Un beso y todo mi agradecimiento a los que estais conmigo, que sois muchos para nombrar =)

OS ADORO

jueves, 24 de junio de 2010

Los mareados


Rara.. como encendida te hallé bebiendo linda y fatal... Bebías y en el fragor del champán, loca, reías por no llorar... Pena Me dio encontrarte pues al mirarte yo vi brillar tus ojos con un eléctrico ardor, tus bellos ojos que tanto adoré... Esta noche, amiga mía, el alcohol nos ha embriagado... ¡Qué importa que se rían y nos llamen los mareados! Cada cual tiene sus penas y nosotros las tenemos... Esta noche beberemos porque ya no volveremos a vernos más... Hoy vas a entrar en mi pasado, en el pasado de mi vida... Tres cosas lleva mi alma herida: amor... pesar... dolor... Hoy vas a entrar en mi pasado y hoy nuevas sendas tomaremos... ¡Qué grande ha sido nuestro amor!... Y, sin embargo, ¡ay!, mirá lo que quedó...






Por su significado especial, por estar dedicada a quien lo está, por ser lo que es...

domingo, 7 de febrero de 2010

Un Nuevo Comienzo


Escribiendo esto, no busco una nueva inspiración, ni tan sólo llamar la atención de nadie.. Sólo es el anuncio de un nuevo cominezo, una nueva etapa que me permite ser yo misma y que me ha hecho crecer como persona.

Después de más de un año sin escribir nada, he llegado a la conclusión de que este era el momento perfecto para retomar las cosas donde las había dejado.

Me he ido de casa, vivo con mi pareja (la que me ha acompañado desde hace casi 3 años ya, y al que le he dedicado casi todas las entradas de este blog), tenemos un perrito llamado Rosendo, dos gatillos y un raton más viejo casi que mi relación ^^'.

He reordenado mis ideas, y después de muchas, MUCHAS cosas, he aprendido a vivir, a perdonar y a pedir perdón..

Vuelvo a tener relación con mi padre, tengo un trabajo, soy algo más responsable y las pintas negras que llevaba antes, ya sólo me parecen un recuerdo de aquellos maravillosos 17 años, en los que pensaba que todo giraba a mi alrededor.. Ya no me veo así, nada más que en ocasiones especiales.

He crecido, ya no soy una niña. Asi que, desde aqui anuncio una nueva etapa en mi vida. Desde luego la más feliz de todas.

martes, 29 de abril de 2008

QUE ESTO NO ESTROPEE MÁS LAS COSAS


¿Podrías hacer el favor de crecer de una puta vez?

¿Podrías dejar de meter a la gente en tus problemas e ir llorando cuando no te da la gana hacer las cosas y quieres que te lo hagan los demás?

¿Tanto te cuesta ser un poquito adulto y darte cuenta de que solo haces daño a la gente que te rodea?

Me gustaría poder tener una relación normal contigo, una relación en la que nadie saliera herido, en la que un saludo no fuera una puñalada, y que el estar juntos en la misma habitación no sea motivo de "fantasias junsticieras" con las que luego arremetes contra el resto de personas. Quisiera que dejaras de imbolucrar a la gente en esas historias de gigantes, brujas, duendes, hadas y trolls que te montas en tu cabeza, que dejaras vivir a aquellos que se encuentran a tu alrededor y que aunque no te des cuenta, te quieren y sufren por tus acciones.

No sé por qué te resultaba tan molesto que yo fuera feliz, podía ser el rencor o quizá el despecho porque no eras tú, pero... ¿qué es ahora? Ahora no es por mi... ahora ya no sé qué te ocurre, y no sé qué hacer para no molestarte. He estado mucho tiempo huyendo de los sitios en los que sabía que te molestaría mi presencia, y aun asi, seguías arremetiendo contra todo lo que sabías que me hacía daño.
Pero ahora ya no sé qué hacer, no se si soy yo o es algo que he hecho o simplemente mi presencia... Hay quien me ha comentado que siempre fuiste asi, pero yo no quise creerlo, porque aun confiaba en que fuera solo una racha, pero un año más sigues hay...
En fin, tenía a mucha gente a la que dedicarle este post, pero decidí dedicártelo a ti. No porque quiera que me aceptes, ni porque me quieras, ni nada de eso, es más complejo, te lo he dedicado para que veas que yo no importo, pero hay mucha gente a tu alrededor que te quiere y que está sufriendo por muchas de las cosas que haces y no te das cuenta... o no quieres darte... y ell@s si que importan.

viernes, 11 de enero de 2008

Somos Dos


será mucho tiempo lejos de ti,
lejos del olor de tu pelo,
del roce de tus labios con los míos,
lejos de todos aquellos momentos contigo
en aquellas cafeterías en las que charlábamos,
sobre tonterías y me hacías reír
con tus caras y los motes que me ponías.
Lejos de aquellas cosquillas
de los lametones en la nariz
y lejos de aquellas palabras malsonantes
con las que me hacías reñirte como a un niño.
Pero mañana te veo,
el tiempo habrá pasado,
por fin estaré contigo otra vez
y todas estas horas sin ti desaparecerán
de mi recuerdo.
La soledad,
ya no será mi compañera
en las largas noches,
y el frío de las sábanas
ya no será el mismo
porque TÚ estarás ahí.
Me abrazarás,
me besarás,
tacarás toda mi piel,
desde mi cara hasta
el último rincón de mis piernas.
Me acariciarás muy despacio,
analizarás cada parte de mi cuerpo,
y sin darte cuenta estarás tan cerca de mi,
que respiraremos el mismo aire,
y seremos uno.

Sueños De Una Noche Sin Tí...

Es algo nuevo en mi,
el frío acaricia mi piel
y las dulces notas del silencio
hacen de esta noche algo especial.

Las estrellas parecen brillar
más que nunca,
la luna aparenta querer bajar a tierra
para bañarse en el río.

Las inocentes polillas bailan en el aire,
los grillos suben sus voces,
una suave brisa hace rozar las varas de los juncos,
y se crea la más bella sinfonía.

Dejo llevar mi cuerpo,
mis pies se mueven al compás,
mis manos abrazan el aire,
y comienza el baile.

La inocencia se hace dueña de mi,
no se lo que hago,
ni donde estoy,
ni si estoy sola, o acompañada.

No tengo miedo.
Nada me asusta.
¿estoy contigo?
¿Me sacas a bailar?

Un paso a la derecha,
Un paso a la izquierda,
Una vuelta, otra más al otro lado,
Me abrazas.





Noto calor en mis labios.
¿me estas besando?
No puedo saberlo,
Porque tengo los ojos cerrados.

Todo es perfecto,
la temperatura es idónea,
tus manos están tibias
y hay un dulce perfume en el aire.

No quiero que esto acabe,
no quiero que te alejes de mi,
nunca te separes de mi lado.
¡¿Dónde estas?!

Mis brazos no te sienten,
el frío se apodera de todo,
ya no hay perfume.
Tengo que abrir los ojos.

Todo era mentira,
Un sueño y nada más,
ya he despertado.
Ya no estás.

miércoles, 2 de enero de 2008

Te Hecho Tanto De Menos


Los siento Principito, porque creo que te he traicionado.

No sé si es porque ya he crecido o porque he pasado demasiado tiempo con los mayores… pero es ahora cuando más te hecho de menos. Por más que te leo, por más que te releo, te siento lejos. Ya no es la misma sensación de antes, en la que estabas conmigo. Ahora es como si no estuvieras… como si hubieras desaparecido.

Hecho de menos todas esas noches en las que soñaba que me encontrabas en el desierto y me contabas todas aquellas historias de tus viajes… hecho de menos al Rey, al bebedor, al hombre de negocios, al vanidoso, al farolero, el geógrafo, a la rosa, al zorro… ¡¡Te hecho de menos!!

Hecho de menos volver a ser niña y no darme cuenta de las cosas, volver a sentir la ilusión y la alegría por las cosas más pequeñas. Quiero volver a sentir esa ignorancia por las cosas, y no tenerle miedo a nada.

Quiero volver a creer que la caja de Navidad, que le daban a mi padre, es un castillo en el que vivíamos tantas aventuras “Popi” y yo… que de repente se convertía en una enorme carroza tirada por pegasos o unicornios y que nos llevaba tan lejos como estaban nuestros sueños.

Hecho tanto de menos estar todos juntos en el salón, aunque no fuéramos a ninguna parte… aunque estuviéramos encerrados en casa todo el día…

Hecho de menos poner cinco platos en la mesa, discutir por el cuchillo que tenia alguna marca especial, dar pataditas por debajo de la mesa para escaparnos a jugar…

Si pudiera pedir un deseo, sería ser niña por un día más… sería dar patadas por debajo de la mesa… sería sentir emoción la mañana de Reyes… sería volver a pelear por un cuchillo mellado (que para nosotras era mágico)… sería volver a poner cinco platos en la mesa… sería volver a ser un equipo, un conjunto perfecto que se complementa en todos los sentidos, tu compañera de aventuras en una caja rota y llena de porespan… volver a ser dos.

¡ay! Principito, como han influido en mí los mayores, como he crecido sin darme cuenta… como noto ahora la soledad y la tristeza. ¡Como te hecho de menos!

martes, 18 de diciembre de 2007

TAN SOLO UNA COSA


como si me arrancaran el corazón del pecho y me lo enseñaran mientras sigo moribunda en el suelo. . . así me siento ahora.

Dios te da y te quita a su antojo. Ayer me hizo tener en mis manos lo que más quería, y hoy me lo ha quitado.

Tantos rezos, tantas horas de oración para que me preservara solo una cosa… y no ha sido capaz.

¿Como puede ser el todo poderoso, si no es capaz de hacer feliz a una sola persona en el mundo?

Todo el mundo llora, sufre, sangra, grita, siente dolor… hay guerras, odio, muerte y maldad. ¿pero por qué lo permite? Se supone que es él el que tiene el poder del universo en sus manos.

Yo tan sólo le pedí ser feliz, y no pudo hacerlo. Tan sólo le pedí que me dejara ser feliz con lo que tenía. Y me lo arrebató…

Ya no puedo creer en su palabra, ni volverle a rezar y perder más el tiempo. Ahora sólo me queda llorar y consolarme con el vacío que ha quedado en mi pecho después de haberme arrancado el corazón. Mirar como se aleja todo lo que tuve y me quitó sin razón, y esperar a que llegue el día en que deje de sentir.

viernes, 16 de noviembre de 2007

GRACIAS


Siempre he sido una persona, que ha huido en la medida de lo posible de los enfrentamientos.. y más aun con alguien de su familia.

Pero desde hace cierto tiempo, la persona que más quiero en este mundo, me hizo abrir los ojos, y me dijo que tenia que espabilar y no dejarme pisar más por la gente y menos aun por miembros de mi familia, que por mas que fueran de la familia, no tienen derecho a manejar mi vida.

Ahora quiero darle las gracias. Gracias por estar siempre, en lo bueno y lo malo, en lo fácil y más aun en lo difícil, por ayudarme a mirar adelante sin miedo a ver lo que hay delante, por darme un pequeño empujoncito para saltar a la vida, por enseñarme a ver las cosas de más maneras…

En realidad te doy las gracias por haberme enseñado y ayudado a madurar y por enseñarme la puerta para ver la vida de verdad y no por un agujerito. Gracias por ser tú y por ser como eres. Por estar siempre hay y no dejarme nunca sóla.

GRACIAS

jueves, 15 de noviembre de 2007

¿Y DÓNDE ESTABAS TÚ?

¿Dónde estabas tú cuando te necesitaba? ¿tan mal me porté contigo? ¿tanto daño te hace mi existencia, que luchas por eliminarme, como si fuera uno de tus motivos para vivir? ¿por qué me engañaste durante tantos años con caricias que no significaban nada para ti y palabras que ahora me duele tanto recordar? ¿por qué me arropaste con mentiras y falsos sentimientos de amor? De verdad…¿tanto te duele mi existencia? ¿no me has quitado ya bastante, que ahora pretendes ahogarme quitándome hasta el poco aire que tengo? ¿no crees que ya sería hora de dejarme en paz? ¿de dejarme vivir?

Hacia dónde iré cuando consiga escapar de ti no lo sé, qué haré cuando llegue allí es aun un misterio, solo se una cosa… que no podrás seguirme ni volver a hacerme daño y así morirás en el olvido y sólo quedará de ti, un pequeño y borroso recuerdo de un día de marzo… el día en que no debiste volver.

Estas palabras están dedicadas a una persona que ha influido mucho en mi vida, y que por fortuna o por desgracia aún lo sigue haciendo con sus actos y decisiones. Y aunque sé que jamás leerá estas líneas, me gustaría decirle desde aquí, que nunca pudo, ni podrá hundirme.

domingo, 7 de octubre de 2007

UN POQUITO DE COMPRENSIÓN

Cómo pueden pedirme comprensión todos aquellos que intentan imponerme sus condiciones…que se niegan a admitir la verdad o las ideas de otros… o solo… mis ideas…
Por qué empeñarse en encasillar a la gente, si lo mejor de este mundo es la variedad de gustos… el cielo no es solo azul, si lo miras bien, puedes diferenciar miles de colores y de sentimientos.
Desde aquí me gustaría hacer un llamamiento a la tolerancia, a la comprensión y a la igualdad entre las personas. Que se paren a pensar un poco en los demás, en los sentimientos heridos de aquellos a quienes excluyen por no ser iguales… por ser a “los raros”… y no es así, tan solo somos diferentes...