QUE ESTO NO ESTROPEE MÁS LAS COSAS

¿Podrías hacer el favor de crecer de una puta vez?

¿Podrías dejar de meter a la gente en tus problemas e ir llorando cuando no te da la gana hacer las cosas y quieres que te lo hagan los demás?

¿Tanto te cuesta ser un poquito adulto y darte cuenta de que solo haces daño a la gente que te rodea?

Me gustaría poder tener una relación normal contigo, una relación en la que nadie saliera herido, en la que un saludo no fuera una puñalada, y que el estar juntos en la misma habitación no sea motivo de "fantasias junsticieras" con las que luego arremetes contra el resto de personas. Quisiera que dejaras de imbolucrar a la gente en esas historias de gigantes, brujas, duendes, hadas y trolls que te montas en tu cabeza, que dejaras vivir a aquellos que se encuentran a tu alrededor y que aunque no te des cuenta, te quieren y sufren por tus acciones.

No sé por qué te resultaba tan molesto que yo fuera feliz, podía ser el rencor o quizá el despecho porque no eras tú, pero... ¿qué es ahora? Ahora no es por mi... ahora ya no sé qué te ocurre, y no sé qué hacer para no molestarte. He estado mucho tiempo huyendo de los sitios en los que sabía que te molestaría mi presencia, y aun asi, seguías arremetiendo contra todo lo que sabías que me hacía daño.

Pero ahora ya no sé qué hacer, no se si soy yo o es algo que he hecho o simplemente mi presencia... Hay quien me ha comentado que siempre fuiste asi, pero yo no quise creerlo, porque aun confiaba en que fuera solo una racha, pero un año más sigues hay...

En fin, tenía a mucha gente a la que dedicarle este post, pero decidí dedicártelo a ti. No porque quiera que me aceptes, ni porque me quieras, ni nada de eso, es más complejo, te lo he dedicado para que veas que yo no importo, pero hay mucha gente a tu alrededor que te quiere y que está sufriendo por muchas de las cosas que haces y no te das cuenta... o no quieres darte... y ell@s si que importan.

Somos Dos

será mucho tiempo lejos de ti,
lejos del olor de tu pelo,
del roce de tus labios con los míos,
lejos de todos aquellos momentos contigo
en aquellas cafeterías en las que charlábamos,
sobre tonterías y me hacías reír
con tus caras y los motes que me ponías.
Lejos de aquellas cosquillas
de los lametones en la nariz
y lejos de aquellas palabras malsonantes
con las que me hacías reñirte como a un niño.
Pero mañana te veo,
el tiempo habrá pasado,
por fin estaré contigo otra vez
y todas estas horas sin ti desaparecerán
de mi recuerdo.
La soledad,
ya no será mi compañera
en las largas noches,
y el frío de las sábanas
ya no será el mismo
porque TÚ estarás ahí.
Me abrazarás,
me besarás,
tacarás toda mi piel,
desde mi cara hasta
el último rincón de mis piernas.
Me acariciarás muy despacio,
analizarás cada parte de mi cuerpo,
y sin darte cuenta estarás tan cerca de mi,
que respiraremos el mismo aire,
y seremos uno.

Sueños De Una Noche Sin Tí...

Es algo nuevo en mi,
el frío acaricia mi piel
y las dulces notas del silencio
hacen de esta noche algo especial.

Las estrellas parecen brillar
más que nunca,
la luna aparenta querer bajar a tierra
para bañarse en el río.

Las inocentes polillas bailan en el aire,
los grillos suben sus voces,
una suave brisa hace rozar las varas de los juncos,
y se crea la más bella sinfonía.

Dejo llevar mi cuerpo,
mis pies se mueven al compás,
mis manos abrazan el aire,
y comienza el baile.

La inocencia se hace dueña de mi,
no se lo que hago,
ni donde estoy,
ni si estoy sola, o acompañada.

No tengo miedo.
Nada me asusta.
¿estoy contigo?
¿Me sacas a bailar?

Un paso a la derecha,
Un paso a la izquierda,
Una vuelta, otra más al otro lado,
Me abrazas.





Noto calor en mis labios.
¿me estas besando?
No puedo saberlo,
Porque tengo los ojos cerrados.

Todo es perfecto,
la temperatura es idónea,
tus manos están tibias
y hay un dulce perfume en el aire.

No quiero que esto acabe,
no quiero que te alejes de mi,
nunca te separes de mi lado.
¡¿Dónde estas?!

Mis brazos no te sienten,
el frío se apodera de todo,
ya no hay perfume.
Tengo que abrir los ojos.

Todo era mentira,
Un sueño y nada más,
ya he despertado.
Ya no estás.

Te Hecho Tanto De Menos

Los siento Principito, porque creo que te he traicionado.

No sé si es porque ya he crecido o porque he pasado demasiado tiempo con los mayores… pero es ahora cuando más te hecho de menos. Por más que te leo, por más que te releo, te siento lejos. Ya no es la misma sensación de antes, en la que estabas conmigo. Ahora es como si no estuvieras… como si hubieras desaparecido.

Hecho de menos todas esas noches en las que soñaba que me encontrabas en el desierto y me contabas todas aquellas historias de tus viajes… hecho de menos al Rey, al bebedor, al hombre de negocios, al vanidoso, al farolero, el geógrafo, a la rosa, al zorro… ¡¡Te hecho de menos!!

Hecho de menos volver a ser niña y no darme cuenta de las cosas, volver a sentir la ilusión y la alegría por las cosas más pequeñas. Quiero volver a sentir esa ignorancia por las cosas, y no tenerle miedo a nada.

Quiero volver a creer que la caja de Navidad, que le daban a mi padre, es un castillo en el que vivíamos tantas aventuras “Popi” y yo… que de repente se convertía en una enorme carroza tirada por pegasos o unicornios y que nos llevaba tan lejos como estaban nuestros sueños.

Hecho tanto de menos estar todos juntos en el salón, aunque no fuéramos a ninguna parte… aunque estuviéramos encerrados en casa todo el día…

Hecho de menos poner cinco platos en la mesa, discutir por el cuchillo que tenia alguna marca especial, dar pataditas por debajo de la mesa para escaparnos a jugar…

Si pudiera pedir un deseo, sería ser niña por un día más… sería dar patadas por debajo de la mesa… sería sentir emoción la mañana de Reyes… sería volver a pelear por un cuchillo mellado (que para nosotras era mágico)… sería volver a poner cinco platos en la mesa… sería volver a ser un equipo, un conjunto perfecto que se complementa en todos los sentidos, tu compañera de aventuras en una caja rota y llena de porespan… volver a ser dos.

¡ay! Principito, como han influido en mí los mayores, como he crecido sin darme cuenta… como noto ahora la soledad y la tristeza. ¡Como te hecho de menos!

TAN SOLO UNA COSA

como si me arrancaran el corazón del pecho y me lo enseñaran mientras sigo moribunda en el suelo. . . así me siento ahora.

Dios te da y te quita a su antojo. Ayer me hizo tener en mis manos lo que más quería, y hoy me lo ha quitado.

Tantos rezos, tantas horas de oración para que me preservara solo una cosa… y no ha sido capaz.

¿Como puede ser el todo poderoso, si no es capaz de hacer feliz a una sola persona en el mundo?

Todo el mundo llora, sufre, sangra, grita, siente dolor… hay guerras, odio, muerte y maldad. ¿pero por qué lo permite? Se supone que es él el que tiene el poder del universo en sus manos.

Yo tan sólo le pedí ser feliz, y no pudo hacerlo. Tan sólo le pedí que me dejara ser feliz con lo que tenía. Y me lo arrebató…

Ya no puedo creer en su palabra, ni volverle a rezar y perder más el tiempo. Ahora sólo me queda llorar y consolarme con el vacío que ha quedado en mi pecho después de haberme arrancado el corazón. Mirar como se aleja todo lo que tuve y me quitó sin razón, y esperar a que llegue el día en que deje de sentir.

GRACIAS

Siempre he sido una persona, que ha huido en la medida de lo posible de los enfrentamientos.. y más aun con alguien de su familia.

Pero desde hace cierto tiempo, la persona que más quiero en este mundo, me hizo abrir los ojos, y me dijo que tenia que espabilar y no dejarme pisar más por la gente y menos aun por miembros de mi familia, que por mas que fueran de la familia, no tienen derecho a manejar mi vida.

Ahora quiero darle las gracias. Gracias por estar siempre, en lo bueno y lo malo, en lo fácil y más aun en lo difícil, por ayudarme a mirar adelante sin miedo a ver lo que hay delante, por darme un pequeño empujoncito para saltar a la vida, por enseñarme a ver las cosas de más maneras…

En realidad te doy las gracias por haberme enseñado y ayudado a madurar y por enseñarme la puerta para ver la vida de verdad y no por un agujerito. Gracias por ser tú y por ser como eres. Por estar siempre hay y no dejarme nunca sóla.

GRACIAS

¿Y DÓNDE ESTABAS TÚ?

¿Dónde estabas tú cuando te necesitaba? ¿tan mal me porté contigo? ¿tanto daño te hace mi existencia, que luchas por eliminarme, como si fuera uno de tus motivos para vivir? ¿por qué me engañaste durante tantos años con caricias que no significaban nada para ti y palabras que ahora me duele tanto recordar? ¿por qué me arropaste con mentiras y falsos sentimientos de amor? De verdad…¿tanto te duele mi existencia? ¿no me has quitado ya bastante, que ahora pretendes ahogarme quitándome hasta el poco aire que tengo? ¿no crees que ya sería hora de dejarme en paz? ¿de dejarme vivir?

Hacia dónde iré cuando consiga escapar de ti no lo sé, qué haré cuando llegue allí es aun un misterio, solo se una cosa… que no podrás seguirme ni volver a hacerme daño y así morirás en el olvido y sólo quedará de ti, un pequeño y borroso recuerdo de un día de marzo… el día en que no debiste volver.

Estas palabras están dedicadas a una persona que ha influido mucho en mi vida, y que por fortuna o por desgracia aún lo sigue haciendo con sus actos y decisiones. Y aunque sé que jamás leerá estas líneas, me gustaría decirle desde aquí, que nunca pudo, ni podrá hundirme.

UN POQUITO DE COMPRENSIÓN

Cómo pueden pedirme comprensión todos aquellos que intentan imponerme sus condiciones…que se niegan a admitir la verdad o las ideas de otros… o solo… mis ideas…
Por qué empeñarse en encasillar a la gente, si lo mejor de este mundo es la variedad de gustos… el cielo no es solo azul, si lo miras bien, puedes diferenciar miles de colores y de sentimientos.
Desde aquí me gustaría hacer un llamamiento a la tolerancia, a la comprensión y a la igualdad entre las personas. Que se paren a pensar un poco en los demás, en los sentimientos heridos de aquellos a quienes excluyen por no ser iguales… por ser a “los raros”… y no es así, tan solo somos diferentes...

POR SIEMPRE FELICES...

Ya no sé qué hacer… te veo mal, y mi corazón se rompe en miles de pedacitos muy pequeños, cuando sé que no puedo hacer nada para animarte y hacerte lucir tu sonrisa. Esa misma con la que traes de cabeza a las cajeras y dependientas del Centro Comercial.

Me duele en el alma no poder poner fin a esta locura, que poco a poco está acabando con nosotros, que nos consume por dentro y deshace nuestras fuerzas en salir a respirar y solo hace que nos hundamos más y más…

Quiero que acabe ya todo esto y al fin poder escapar contigo lejos de todo y todos aquellos que nos rodean, alejarnos con nuestra “furgo” hasta el fin del mundo y hacernos viejos arrugados y pertenecer a la orden del temple, como uno que ya conocemos… Qué recuerdos ¿verdad?

Pero seguro que ya falta menos, que dentro de poco todo esto será un recuerdo, un mal sueño del que nos despertaremos el uno al lado del otro con una sonrisa en la que estará escrito: POR SIEMPRE FELICES!!

AHORA ME TOCA A MÍ

No sé porqué te hecho de menos… Después de mucho llorar y sentirme culpable por dejarte marchar y no ir contigo me doy cuenta de que no era yo quien tenía que pedir perdón, aunque lo hice.
No sé porqué te hecho de menos… Si aun cuando te llamo espero un poco de cariño, de ternura y un beso de despedida (ni siquiera un te quiero) y lo único que recibo son palos verbales.
Me dije a mí misma que no te dedicaría ninguna línea en este pequeño espacio, pero hoy al colgarte el teléfono, sentí que debía desahogarme de alguna manera. Limpiarme todo ese veneno que me escupiste con tu indiferencia y curarme de nuevo la herida que creí cerrada hace tiempo.
Parece mentira que catorce años juntas no hallan servido para retenerte, aunque fuera un poco, a mi lado. Pensé que al irte tan rápido, te habrías dejado algo y volverías a por ello… pensé que esa cosa era yo, y que volverías a buscarme… supuse que te sería tan difícil como a mi estar lejos de ti, pero al ver que pasaban los meses y no llamabas comprendí que catorce años juntas para ti, NO SON NADA.
Sé que no podré cumplirlo, porque todavía me dueles muy dentro, pero prometo que intentaré no volver a llorar cuando tu nombre, tu imagen o aquella canción ronden por mi mente. Aquí acaba mi sufrimiento por ti, supongo que ya no te hago falta, o que nunca te la hice, por eso ahora me toca vivir a mí sin volver la vista atrás.

Y llegaste TÚ

Hace un año, me pasaba las tardes de verano, las MUY calurosas tardes de verano, esperando. No sé qué, pero esperaba a algo….o a alguien. Llegaste tú, no recuerdo como apareciste en mi vida, por que al principio, por razones externas, yo no te quería. Pero al hacerlo, iluminaste mis esperanzas. Empezaste a ser solo un amigo al principio, luego, sin saber cómo, pasaste a resultarme especial, y sin darme cuenta… imprescindible.
Cuando me di cuenta, ocupabas gran parte de mis pensamientos, mi tiempo lo utilizaba en escribir tu nombre y en imaginar imposibles contigo, hasta que desperté de mi sueño y recordé que no era libre. Tenía a alguien que absorbía mis energías y menguaba mis fuerzas, alguien muy cercano a ti, alguien que conseguía alejar y borrar mis sueños.
Me ayudaste en los momentos más duros, a reaccionar ante aquello que me estaba marchitando (como tantas veces me repitió mi madre y no quise escucharla) me hiciste abrir los ojos y te acercaste a mi con peligro de salir ardiendo, al adentrarte en el infierno que estaba viviendo en mi interior. Pero no te fuiste de mi lado.
Aun sigues hay día tras día, sin alejarte un solo instante, siempre atento de que yo esté bien y no me falte nada. Desde aquí te agradezco todo lo que hiciste, haces y sé que harás por mí. Te Quiero.

¡ ¡ ¡ IGNICIÓN ! ! !

Bienvenidos a todos aquellos que entráis en mi pequeño planeta. Aquí conoceréis todos mis pensamientos, inquietudes y todas esas cosas que rondan por mi corazón y mi mente.

Doy gracias a aquellas personas que me han animado a abrir este pequeño espacio en la red, en especial a SaLeM, que sin él esto no hubiera sido posible. Por su comprensión, su apoyo, su cariño y todas aquellas cosas que me da día a día ¡¡GRACIAS!! Un abrazo muy grande por estar hay y evitar que las lágrimas humedezcan mis mejillas, y sobre todo por secarlas cuando corren por ellas.
Gracias también a todos aquellos y aquellas que entréis en este rinconcito y leáis mis tonterías.

Desde aquí esperar que mis letras no os aburran demasiado y que disfrutéis de lo que escribo.


¡¡COMENZAMOS!!